兩個月了，給27歲的自己

要把27歲這個數字神話起來有很多有趣的故事可以說，世界上有許多被定義為天才的年輕人在這個歲數時離開了世界，他們走前留下的東西足以讓人們記上他們好一段時間。

我所崇敬的年輕巨人讓我對自己的27歲充滿想像。當時間真的一步步帶我來到這個時空片刻時，我卻對自己的當下感到失望。

檢視過往的十年，發生了許多事，做了許多決定，當自己細細反省起來，還真的是畫不完的可圈可點。如果要用現在的生命階段來評個是非對錯的話，那剩下的就是扎扎實實的懊悔。

我確實懊悔了。

懊悔當初為什麼沒有選A卻選擇了C，如果堅持B的選擇就肯定不會有Ｄ的結果，那我想必就會有很Ｅ的人生，而不是現在不想面對的F狀態。

當我用這樣的態度在看我的生命時，我只能強逼自己活得更聰明，來避免再做錯誤的選擇，但是那只會讓我感到更加的恐慌。要學著知道更多的過程，讓我慢慢發現我什麼都不知道。

前陣子，我接到一通電話，誰打的？內容說了什麼？我已不記得，只記得對話中對方需要我拿紙筆記下一串地址和電話。我揮著筆桿在聽寫下地址時，我突然驚訝的發現：我居然會寫字。

我還會拿筆！

我不但會拿筆寫字，還會聽著別人說，並且一字不誤的寫下對方傳遞給我的訊息.......

那天，我還發現了很多事。

我突然注意到，我身體機能完整，而且知道和會做不少事。

我知道說話的時候要用什麼語調可以諷刺別人，坐著的時候小腿什麼樣的姿態讓人以為我很有氣質，我知道紅酒炖雞怎麼做，還有怎麼報稅。

就算我有什麼不會的，我也會知道我做什麼後，我就會知道怎麼做。

在這個生命階段，我開始有能力控制自己的飲食，比較可以掌管自己的情緒。我的身體雖然停止成長了，我也更了解自己的需要。我跟人說話比較懂得抓分寸，有談過幾次戀愛，欺騙過人，也被欺騙過。

其實我才剛初生。

我才剛剛學會了身為“文明社會”的人類基本的生活能力，我已經準備好自己的第二次出生。

嬰兒時，我不知道我不知道，青少年時我以為我知道，現在，帶著我的知道，我知道我不知道。

當我想到這裡時，懊悔慢慢的煙消雲散。要懊悔的話，永遠有事情要懊悔，即使我不知道做了其它選擇就一定比現在強。
過往的日子是重要的堆疊過程，可以細細的看，看我是如何變成今天的樣子的，看懂了，在問自己未來想要怎麼過？

也許現在是一個尷尬的年齡，沒有上一代優秀，沒有下一代有勁，身上背著不重不清的包袱。像個小老人般看著自己就要成為被犧牲的一代。

但是，這一切，也都是自己解讀出來的。

想對自己說，現在的自己，初嚐過生命中的酸甜苦辣，有一點了解自己，但還不能意會什麼是愛。累積了一些經驗，也收集了不少垃圾。開始知道什麼東西是重要的，什麼是不需要太在意的。知道自己想花時間在什麼事情上，慢慢懂得用聰明去長智慧。

如此充滿可能性的年齡，那是多麼踏實的事。